Bonnes blagues

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En septembre, le fainéant peut aller se pendre

Humeur
Par monts et par vents
Qu'importe le temps
S'il est beau ou changeant
Il faut mordre la vie à pleine dents

Deux canards sont au bord d'un étang.
L'un dit « coin-coin », l'autre répond « C'est dingue,
c'est exactement ce que j'allais dire ».

Julie et Judith, deux charmantes dames, une journée ordinaire, discutent dans la rue, devant le bistrot du coin.
-Mon mari n'a plus beaucoup de courage  ces derniers temps, surtout le soir au lit, et chez toi comment ça va?
-Mon mari est super, il est toujours en pleine forme, il ne  me laisse aucun répit. J'ai un truc infaillible.
Donne à ton homme,  tous les matins une bonne tartine au miel, du thé sucré au miel  et tu verras, après 10 jours tu ne le reconnaîtra plus.
15 jours plus tard, devant la même pinte, alors mon amie comment  va ton mari??
Eh bien tu sais, j'ai suivi tes conseils,  mais, pour le moment il continue à butiner, butiner mais, il ne m'a pas encore piquée……...

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cowboy.
la chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats qui vienent
dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français et il dit :
« Smith,….John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1998, je
suis même dans le livre des records. »
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure
du Texan et lui répond : « Dupont Jean, amateur. »

Flegme britannique :
1) Quand une bombe de plusieurs mégatonnes tombe dans sa tasse de thé, l'Anglais reste plongé dans son journal et dit  « Hum, ça se couvre   «
2) Quand il se met à bander, l'Anglais reste dans sa femme et dit : «  Hum ça se lève »       P.D.


Y il a bien des années dans notre Valais, un curé d'un petit village du fond de la
Vallée descend rendre visite à un de ses collègues de plaine, dans une ville  du centre. Comme dans les paroisses de plaine il y avait plus de travail, les curés avaient droit à une servante pour les aider.
Tous les trois mangent ensemble un bon potage et discutent de différentes choses puis en fin de journée notre curé de montagne reprend le chemin de sa petite paroisse.
Quelques temps plus tard, il reçoit chez lui une missive de son ami de plaine lui
disant qu'il n'est pas accusé d'être parti avec la louche mais, qu'il serait très content si notre montagnard lui rapportai cet instrument car pour tirer le potage de la soupière, elle est très utile.
Notre curé campagnard alors, lui répond gentiment : Cher  ami et confrère si vous aviez dormi dans votre lit, vous
auriez certainement trouvé votre louche.!!

Deux cow-boys chevauchent paisiblement dans les montagnes. Soudain, un des chevaux fait un écart. Désarçonné, le cavalier tombe au fond d'un ravin. Au bout d'un moment, on entend une voix qui monte :
Hé! Jo, je m'en suis bien sorti. Peux-tu m'aider? L'autre : Qu'est-ce que tu veux que je fasse?
Lance moi ton lasso!
Le cow-boy détache le lasso de sa selle et le déroule jusqu'au fond du ravin. Son copain se l'attache autour de la taille et lui crie :
Vas-y, Jo, tire!    Alors, sans se départir de son calme, le dénommé Jo, sort son colt et vise son copain, en s'écriant : Ok Bill!!
 

Quelle robe merveilleuse, c'est vraiment le dernier cri.        Pensez-vous!
Le dernier cri viendra de mon mari lorsqu'il verra la facture.    LB

Pendant un match, un spectateur hurle :« Vas-y Marcel, dans les dents! »
Son voisin lui demande : - Vous avez parié sur Marcel ?
- Non, je suis le dentiste de Jo, son adversaire!!!

A chacun sa vérité:
Dans un piano-bar, deux hommes discutent. Il y a un homme d'affaires et un play-boy.
L'homme d'affaires explique : « L'important dans la vie, c'est d'avoir des
actions en bourse »
Le play-boy répond :  »L'important dans la vie, c'est d'avoir des bourses en action ».

Un mec bourré appelle le commissariat grâce à son portable.
"Allô... allô la police? Y a des voleurs... y sont entrés dans ma voiture!
Ils on volé le tableau de bord, le volant, les pédales!." Et l'homme se met à pleurer.
À l'autre bout du fil, un policier demande:
"Mais dites-nous où vous êtes que l'on vienne faire notre enquête
" Attendez que je regarde.... Ah heu... laissez tomber, j'étais assis sur le siège arrière"

Lors de son arrivée au Centre de traitement de la stérilité, Madame
Durand s'étonne de voir l'assistant fermer la porte à clef derrière eux et commencer à retirer ses vêtements.
"Hé... mais qu'est-ce que vous faites?!" demande la jeune femme.
"Oh pardon, désolé. On ne vous a pas prévenu?... La cuve d'azote liquide a eu une fuite et plus aucun de nos échantillons congelé n'est utilisable, alors j'allais vous en donner du frais.


C'est 3 ingénieurs dans une voiture: un ingénieur électrique,
 un ingénieur mécanique et un ingénieur de MICROSOFT. 
La voiture tombe en panne... L'ingénieur électrique dit: 
"C'est peut-être la batterie ou le filage qui fait défaut, 
c'est dur à dire..." L'ingénieur mécanique dit:
 "C'est peut-être les valves ou les pistons qui font défaut, c'est dur à dire..." L'ingénieur de Microsoft de rétorquer: "J'ai une idée... on va fermer toutes les fenêtres, on va sortir de l'auto, on va rentrer dedans et on va essayer de la repartir !!!"
Signé : le webmaster  LT

Donnez un poisson à un homme et il mangera pendant un jour.
Apprenez-lui à pêcher et il s'assiéra dans une barque et boira de la bière toute la journée.

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus lors des ébats amoureux?
- T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?

"L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand on est trop grande pour compter sur ses doigts
  et trop petite pour compter sur ses jambes." -- Coluche

Un jeune homme essaie d'en mettre plein la vue à un vieillard. Il sait tout. Il connaît tout.
Le monde est à lui! Il refera donc le monde! Ce monde que tous ces vieux incapables ont
salopé! Il est jeune lui!  A vingt ans, l'avenir lui appartient!
Vous savez jeune homme, dit d'une voix douce le vieillard, à vingt ans, un âne est bien plus vieux qu'un homme de quatre-vingt!

C'est un  monsieur qui rentre du travail. Il arrive chez lui et a'adresse à son fils. -Dis moi
Fiston, la semaine prochaine c'est mon anniversaire.  Oui papa.
Bien! Alors ce qui me ferait plaisir, c'est que tu sois premier en classe!
Alors, le fils avec un large sourire.   Impossible papa. Je t'ai déjà acheté une cravate...

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule et seulement 5% l'aspirine?
- Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Un jeune homme entre dans une pharmacie
- bonjour mlle, je voudrais heu… un petit manteau.
voilà monsieur!! Si vous désirez lui mettre un petit col de fourrure,
je fini mon service à 17 h00.

 

Dans un appartement d'une ville de la région, un mari est obligé de corriger sa femme!
Pour finir, il l'a charge  sur ses épaules et la transporte dans le container  qui stationne sur le trottoir au bas de l'immeuble.
Le mari dépose sa dame dans sa nouvelle demeure, la tête en bas. Les jambes et les fesses sortent encore!
5 minutes plus tard, passe par là, un ouvrier d'origine latine et voyant cela, il s'arrête, puis une main sur le front en guise de visière, regarde attentivement cette chose qui dépasse du container!
D'un coup, il s'exclame : Pourtant  l'est encore bonno!!!!!

Un fermier demande à son voisin : Qu'est-ce tu avais donné à ton cheval quand il est tombé malade le mois dernier??
L'autre réponde : De la térébenthine.
Une semaine plus tard, le fermier dit à son voisin : J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval mais il est mort sur le coup.
L'autre répond : Le mien aussi

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari : Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la St-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?
Tu le sauras ce soir. Répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme ravie, commence à déballer, et à l'intérieur, elle découvre… un livre intitulé «L'interprétation des rêves»

Drôlement amusant et pas si faux que ça…..
Dieu créa l'âne et lui dit: travaillant sans cesse, portant de lourds chargements sur ton dos, tu  mangeras de l'herbe et tu manqueras d'intelligence. Tu vivras 30 ans.
L'âne répondit : vivre 30 ans comme cela, c'est trop long. S'il te plaît, donne-moi 20 ans à
vivre. Et il en fut ainsi.
Ensuite, Dieu créa le chien et lui dit: tu surveilleras ton maître et ce qui lui appartient, et tu seras son meilleur compagnon. Tu mangeras les déchets de sa table et tu vivras 25 ans.
Et le chien répondit: vivre 25 ans comme un chien, c'est trop long. S'il te plaît, donne-moi seulement 10 ans à vivre. Et il en fut ainsi.
Dieu créa ensuite le singe et lui dit: tu sauteras d'arbre en arbre en faisant l'idiot. Tu seras
comique et tu vivras pendant 20 ans.
Et le singe répondit: faire l'idiot pendant 20 ans, c'est trop long, pas plus de 10 ans s'il te plaît. Et il en fut ainsi.
Finalement Dieu créa l'homme et lui dit: tu seras le seul être raisonnable sur la terre. Tu te serviras de ton intelligence pour être le maître sur terre, tu domineras la terre et les espèces qui y vivent et tu vivras 30 ans
L'homme répondit: seulement 30 ans, c'est beaucoup trop peu pour en profiter. S'il te plaît, donne-moi les 10 ans que l'âne a refusé, les 15 ans du chien et les 10 ans du singe. Et il en fut ainsi.
C'est pourquoi aujourd'hui l'homme vit 30 ans comme un homme dominateur et heureux. Puis il se marie et vit 10 ans comme un âne, travaillant dur et portant de lourdes charges sur ses épaules.
Puis viennent les enfants et l'homme passe 15 ans comme un chien, surveillant la maison et ses habitants et recevant ce que les autres n'ont pas voulu. Enfin, la vieillesse arrive et il vit encore 10 ans comme un singe, faisant le clown pour amuser ses petits-enfants.
Ainsi l'avait-il demandé…...

Mon âge est à la fois un
multiple de 4 et de 5;
L'an prochain, il sera un
multiple de 9 !!